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Épisode 75 : Zemmour le Juif Haineux
Il y a 1 an
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Un petit commentaire juste pour dire que tu m'as convaincu d'installer une Mezouzah dans mes chiottes. Quand mème merde !
Cordialement.
Wow wow, take it EZ Eric Zemmour, take it EZ... mange quelques olives vertes remplies d'espoir et tout redeviendra plus clair... ou sinon va voir une experte dans le domaine du plus vieux métier du monde, elle va t'aider à faire sortir le fiel coincée dans ta furibonde cervelle.... ( avec quelques autres fluides en bonus :)
Proverbe persan
( pour la dernière blague, c'est du 18+, alors comme sur tout bon site adulte qui se respecte, il faut un mécanisme de haute sécurité conséquent.... svp cliquez sur ce bouton pour confirmer votre âge: ----> [oui, ze zure que z'ai bien dizhuit ans, promi zuré!] )
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Pourquoi il ne faut jamais rigoler quand tu voies un arabe sur une mobilette ? parce-que ça peut être la tienne.
Qui a inventé le triathlon ? Les Arabes : parce qu'ils vont à pied à la piscine et en reviennent à vélo.
Comment faire changer un musulman de religion ? Pendant qu'il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au derrière et automatiquement il se relève en "protestant".
Pourquoi n'y a-t ‘il pas de piscine en Afrique ? Parce que tous les Africains qui savent nager sont déjà en France.
Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique ? Dans les deux cas si le caoutchouc pète, t'es mort.
Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons? Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule!
Tu veux devenir riche, une fois? Bien sûr! Eh bien, tu achètes un Français pour ce qu'il vaut, et tu le revends pour ce qu'il pense valoir...
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ? Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Qu’est ce qu’un chinois sur un autre chinois ? Un Lee superposé.
Un soldat chinois commence son service dans un camp militaire. Le sergent l’interpelle. - Li ! Fais-moi 10 pompes !
- Pas de problème sergent... Nike ou Adidas ?
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. La marée étant en train de monter, l'un deux, inquiet de voir les vagues se rapprocher, dit à l'autre:
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre!"
David va voir son ophtalmo.
- Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement vous avez besoin de lunettes... Ici, c'est une banque.
Un ancien nazi, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma. Il interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes vous ?
- Je suis Le professeur Israël.
L'émotion est trop forte, et fait à nouveau une crise cardiaque. Les médecins réussissent à le réanimer.
Le malade demande alors :
- Ou suis-je ?
- Vous êtes à Villejuif, répondent en cœur les médecins. Nouvelle crise cardiaque. Le cardiologue prévient son équipe que s'il faisait un nouvel arrêt cardiaque, ce serait fatal pour le patient.
Apres quelques jours, le malade se réveil de son coma, ouvre un œil et demande :
- quel temps fait-il dehors ?
Et les médecins répondent en chœur :
- MOSSAD !!!
Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Et le Christ, qui se situe au coeur de ta religion,
Était juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi 'homme blanc',
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler 'homme de couleur' ?
A quoi reconnait-on un quebecois qui cuisine ?
il téléphone au fast food le + proche...
Trois couples prennent une tasse de café dans un restaurant : des Américains, des Anglais et des Québécois.
L'Anglais dit à sa femme : "Do you want sugar sugar?"
L'Américain dit à sa femme : "Do you want honey honey?"
Le Québécois dit à sa femme : "Tu veux-tu d'la crème épaisse?"
Le russe, le québécois et l’anglais à la pêche
C’est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l’eau en disant :
« Chez nous on a tellement de vodka que l’on ne sait plus quoi en faire. »
L’anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l’eau en disant :
« Chez nous on en a tellement que l’on sait plus quoi en faire. »
Le québécois prend un moment de réflexion... puis il ramasse l’anglais par le collet et le jette à l’eau et dit au russe :
« Chez nous, il y a tellement d’anglais qu’on ne sait plus quoi en faire! »
Le chef de la tribu iroquoise voudrait changer de nom pour faire un peu plus moderne. Il se présente au bureau d’état civil :
– Je m’appelle : « Le chef qui siffle comme un épervier dans le ciel limpide de l’été ».
– Et comment voulez-vous vous appeler maintenant? lui demande l’employé.
– « Klaxon ».
LA TÉLÉ INDIENNE
Un jeune Indien demande à ses parents :
– Sioux plaît, je peux mettre le film de cow-boys sur la deuxième cheyenne ?
Son père lui répond :
– D’apache-toi, ça comanche !
Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c'est...
Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, 'il aura moins mal au
cul...'.
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c'est.
L'autre lui répond:
'C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!'
Ca a l'air bien satanique votre truc.
Trop fort
La page wikipedia "https://fr.wikipedia.org/wiki/Esclavage_en_Afrique" correspond bien au livre de Tidiane N'Diaye, en bref: une forme d'esclavage existee en Afrique avant l'arrivee des arabo musulmans (mais rien a voir avec ce qui suivra: un type de servage), puis sous couvert de l'Islam, des razzias ont decimees les populations depuis le 7e siecle jusqu'au 19e). Et en effet, certains roi africains, vendaient des membres d'autres tribus en esclave. Livre tres interessant.